Stavi malo rakije na to ili medicina na srpski način
Autor: Ivana Gajić
Negde u Srbiji, u autobusu, na relaciji između dva neimenovana grada:
- Je l' mošte malo da pritvorite taj prozor, poubijaće nas sve promaja.
- Napolju je 40 stepeni.
- Jeste, zato smo svi znojavi pa će promaja da nas poubija. Ne ubija promaja zimi burazere, kad smo svi utopljeni i kad je sve zatvoreno, nego leti kad se najmanje nadaš.
- Niko još nije umro od promaje a od gušenje jeste.
- A šta si ti, neki doktor, pa se razumeš u šta ubija a šta ne ubija?
- U stvari, ja jesam doktor. Ali to nema vez...
- Jao, doktore, fala bogu da smo se sreli, moram nešto da te pitam. Je l' smem da pitam? Ne bi da vas degažiram.
- Hteo sam da dremnem...
- Ma neću dugo, samo kratko da mi odgovoriš. Vidi (zadiže pantalone da pokaže koleno) ko jabuka, iskočio mi mesniskus ili kako se to već zove. Boli kad pipnem i kad stojim, a najviše kad sedim i kad ležim, ili kad se penjem uza stepenice, ili kad silazim. Pipni, pipni ovde, da vidiš kako će da me zaboli. Ko iglom u oko.
- Nema potrebe, vidim i ovako. Baš vam je oteklo koleno. Jeste li nečim to lečili?
- Kako nisam lečio? Stavljala mi Caca obloge od rakije, ništa nije pomoglo. Onda smo čuli za džumbir opran u tri vode, dvaput rendan, triput sečen, prokuvan pa da odstoji preko noći, posle to procediš pa staviš onaj gustiš u maramu pa vežeš oko oteklog mesta, opet preko noći, i ništa. Onda mi Caca kupila neku mast u apoteci, imamo mi našu apotekarku, mnogo fina žena, u sve se razume, zna da ti kaže koji lek za šta treba da se koristi. Stavljala mi Caca i tu mast a ono peče, da izvinete doktore u pizdu materinu, pardonirajte moj francuski, al' šta ću kad je tako. Od te masti mi pocrvenelo ovako, pre je bilo nekako više plavo, a vid sada, ko u firnajzu da sam klečo. Ko me ne zna svašta bi pomislio, da sam u neku štetu išao, pa na kolenima one stvari radio, a nisam, nešto sam i na tom polju zakazao, a to ću posle da ti ispričam doktore, za prostatu što me muči, nego prvo ovo koleno da mi zalečiš. E, a onda sam čuo za onaj krug u kome stojiš pa ti se sve izleči pa sam tamo išao sa jednim komšijom koji nema dva prsta pa ide tamo da mu izrastu novi, on mi čovek iz prve ruke rekao da to sve leči, kaže kad je prvi put otišao, vratio se uveče kući a žena mu kaže, "Ma čini mi se, Bato, kao da su malo duži". Išao ja s njim i stajao tamo a posle mi bilo samo još gore od tolikog stajanja, cela noga mi otekla. Ma, doktore, jebe me ovaj retrogadni Merkur, pa ne zovu ga džaba retro- gadni, kad je gadan. Rekla mi Živka, komšinica sa petog da će sve da me prođe kad taj Merkur iziđe iz... bem li ga odakle... al' to tek na proleće, doktore. Ko će da čeka do proleća? Nego, ti da mi kažeš šta da radim, ti si mi poslednja nada... sve sam drugo probao, evo spavam sa ikonom ispod jastuka već tri meseca, doktore i ništa. Doduše, ikona bila od Svetog Nikole, a on je čuvar putnika i šofera. Rekao mi moj vulkanizer da sam se mnogo zajebao što sam njega držao, jer je to sad kao da sam tri meseca hodao i gazio kvačilo, pa sam napravio još gore da mi bude. Trebalo je Vasilija Ostroškog da metnem pod jastuk, on je čudotvorac. Al' sad je kasno... A nisam ti rekao da je Caca išla i kod one babe što je beli mag. Ma, ta moja Caca je svetica. Svetica, doktore! Nema više takih žena. A nije ni njoj lako, 5 carskih rezova je imala. Eeej! 5! Svo troje dece je rodila na rez. Sekli je sve ovako popreko. Ko u ratu da je bila. Ali, to je žena zmaj, bre. I ode ti ona kod te babe i kaže joj baba da se vrati nanovo za nedelju dana kad je pun mesec trebao da iziđe. U međuvremenu, ja da uriniram, da prostiš, u jednu teglu i onda to da odstoji preko noći u prozoru koji gleda na istok. Tu je sad bila mala komplikacija jer naši svi prozori gledaju na sever pa smo morali kod svastike da nosimo da stoji u njenom prozoru. Naredno jutro se u to doda pramen moje kose. To smo jutro odmah kod svastike otišli na kafu i rakiju i da to završimo. Znači, malo kose, pljunem triput u to, zaklopim i mućkam dok se ne zgusne onako malo i onda to stavim u nogavicu od pantalona tačno tamo di dođe koleno i Caca da odnese babi. I odnela Caca kad je bio pun mesec, ova baba bajala, pala u trans dva puta, pričala na nekom čudnom jeziku, sva se preznojila i kad je došla sebi kaže baba Caci da ide kući i da će meni koleno da prođe. Ali, nešto smo izgleda pogrešili, jer kao što vidiš nije prošlo, ali smo se tu noć Caca i ja seksali ko pomahnitali. Tako da je izgleda nešto baba pobrkala vradžbine. Ili je ona moja Caca lucprda, namerno rekla babi da mi baja za miška. Hahaha. I šta mi vi predlažete doktore?
- A jeste li probali da odete kod doktora?
- Pa evo, doktore, sam si mi naleteo, ko poručen!
